Archive for the ‘Vicevi’ Category
Izgubljeni Perica
Posted on Nov 3, 2008 11:29:33 AM
Dječak plače na ulici.
Pita ga čovjek: - Što plačeš?
A on kaže: - Izgubio sam se…
- Pa znaš li koja ti je adresa?
- Znam: perica@yahoo.com
Prvo kupanje
Posted on Oct 7, 2008 09:16:22 AM
Terala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Počne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
• Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
• Ako, ako, samo ti trljaj.
• Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
• Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prođe još malo kad ciga-junior poče sav radostan:
• Mamoooooo, naš’o sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!!
Zagorac protiv Slovenca
Posted on Sep 26, 2008 11:16:36 AM
Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuzeni, ispričajte što je bilo.
Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i…
Sud: Optuženi, kolovoz je!
Zagi: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišća, auto se zanio i…
Sud: Kiša nije padala već mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite istinu!
Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reći. Jednog ćemo tužiti za provalu u auto, drugog za bijeg s mjesta zločina.
Težak život informatičara
Posted on Jun 20, 2008 01:49:31 PM
Šeće čovjek pokraj neke bare, kad žaba skoči pred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!!
Čovjek joj priđe, uzme je i spremi u džep. Žaba opet progovori:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš, pretvorit ću se u prekrasnu princezu!
Čovjek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmiješi se i spremi je natrag u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvorit ću se u prekrasnu princezu, bit ću s tobom koliko god ti želiš i radit ću sve što želiš.
Čovjek opet izvadi žabu, ponovno se nasmiješi i vrati je u džep. Žaba će:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, bit ću s tobom koliko god to želiš i radit ću sve što poželiš. Zašto me onda nećeš poljubiti?
Čovjek odgovori:
- Gle, ovako - ja sam stručnjak za računala i nemam vremena za cure, ali imati žabu s kojom možeš razgovarati mi je baš cool!
Četiri lekcije za uspješnog poslovnog čovjeka
Posted on Jun 5, 2008 10:22:43 AM
Prva poslovna lekcija
Čovjek se počeo tuširati čim je njegova žena završila, a onda je netko zazvonio na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se omota ručnikom i spusti niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog susjeda.
Pre nego što zausti, Pero joj kaže:
-Dat ću ti 800 eura ako skineš taj ručnik.
Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu ručnik i stane pred Peru naga. Pero joj odmah preda 800 eura i ode.
Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet omota ručnikom i popne se na kat. Pošto uđe u kupatilo, muž je, i dalje stojeći ispod tuša, pita:
-Tko je to bio?
-Pero, naš prvi susjed – odgovori ona.
-Sjajno – reče muž – je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 eura?
Pouka: Ukoliko bitne informacije o kreditu i riziku pravovremeno podijelite sa svojim dioničarima, možete spriječiti moguće opasnosti. Read the rest of this entry »
Kako prepoznati pravog muškarca?
Posted on Jun 3, 2008 09:48:07 AM
Džek se budi sa žestokom glavoboljom poslije prisustvovanja Božićnoj zabavi u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije, ali noćašnje piće uopće nije odavalo ukus alkohola. Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave. Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kom se nalazio. Prisiljava se da otvori oči i prva stvar koju vidi je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stoliću. A pokraj njih crvena ruža!
Džek ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe, čistu i ispeglanu. Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka.
Međutim primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu. “Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!”
Posrćući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo je i s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.
Džek pita: “Sine , što se dogodilo sinoć?”
Sin odgovara: ” Pa , vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.
Zbunjen pita sina : ” Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, doručak?”
“A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad te pokušala skinuti, ti si povikao “Ostavi me ženo, oženjen sam!”
Bolesnici u razgovoru ugodnom
Posted on May 13, 2008 07:54:32 AM
Sjede sadist, mazohist, serijski ubojica, nekrofil i zoofil na klupi i dosađuju se do besvijesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
- “Ajd’ uhvatimo jednu mačku !”
Sadist:
- “Ajd’ uhvatimo mačku pa je mučimo!”
Serijski ubojica:
- “Ajd’ uhvatimo mačku pa je mučimo i onda ubijmo!”
Nekrofil:
- “Ajd’ uhvatimo mačku pa je mučimo, ubijmo i onda silujmo!”
Svi pogledaju mazohista i očekuju sto će on dodati.
Digne se on, pogleda ih sve i kaže :
- “Miau!”
Crnogorska mafija
Posted on May 12, 2008 07:49:11 AM
Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu pa će jedan od njih:
- ‘Oćemo li brojat, il’ da čekamo dnevnik?
Zmajologija
Posted on May 9, 2008 01:49:10 PM
Idu Rambo, Bruce Lee i Vuco ubiti zmaja u njegovu špilju. Dođu do špilje i kaže Rambo da on ulazi prvi.
Uđe unutra… pucnjava, eksplozije, lomljava… izlazi Rambo cijeli krvav, kaže “jebote, koji zmaj” i padne mrtav.
Sljedeći ulazi Bruce Lee… prašina se digla, skika, vika… izlazi cijeli krvav i uz “jebote koji zmaj” pada mrtav.
Uđe Vuco, čuje se iz špilje “volim piti, volim piti volim piti i ljubiti…” pa izlazi zmaj i kaže “Jebote koja seljačina!”
Mali Ivica u javnoj kući
Posted on Apr 30, 2008 09:57:35 AM
Došao mali Ivica u javnu kuću te ga Madam upita:
- Mali, što ti hoćeš?
- Hoću onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.
- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hoću bas nju.
- Dobro, pričekaj.
Čeka Ivica i govori u sebi:
- Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, a onda bu on videl komu je probušil
loptu!
Kako zaraditi milijun eura
Posted on Apr 15, 2008 09:20:54 AM
Dolazi Cigo u zgradu Lutrije kupiti srećku. Unutra veliki red, a on se dere s vrata,
“Sačuvaj mi broj 56! Ooobavezno mi sačuvaj broj 56!”
“Dobro Cigo, sačuvat ću ti, nemoj se derati.” On je došao na red, uzeo srećku broj 56 i na izvlačenju dobio premiju - milijun eura.
Dolazi on u Lutriju Hrvatske inkasirati dobitak i pitaju ga:
“Kako ste znali da će dobiti srećka broj 56?”
Cigo: “Pa, znaš kako, jednu noć ja sanjao sedam lepe devojke kako plešu, sledeću noć ja sanjao sedam beli’ konja kako trče… i ja pomnožio!”
Razlika između managementa i inžinjerstva
Posted on Apr 15, 2008 09:08:40 AM
Putnik u balonu s vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:
“Oprostite, možete li mi pomoći ? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim.”
Žena mu odgovara:
“Nalazite se u balonu na vrući zrak, otprilike 10 metara iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine te 8 stupnjeva 28 minuta i 58 sekundi dužine.”
“Vi ste sigurno inžinjerka” - kaže čovjek u balonu - “Jesam”, potvrdi žena, “ali kako to znate ?” - “Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a
cinjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.”
Žena mu na to odgovori:
“Vi sigurno radite u managementu!”
“Da”, odgovara čovjek iz balona “ali kako to Vi znate ?”
“Tja”, odgovara žena, “niti znate gdje ste, niti kuda idete. Vi ste na temelju velike količine vrućeg zraka dospjeli do ove pozicije. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada sam nekako ja kriva za to!”
Hercegovački tečaj plivanja
Posted on Apr 14, 2008 08:44:45 AM
Odveo Hercegovac familiju na more i odluči naučiti malog sina da pliva.
Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone.
Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Već sav ljut, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone.
U to će supruga koja sve to gleda: “Pa bolan skini mu lančić…”
Kineska narodna poslovica
Posted on Apr 9, 2008 12:26:04 PM
Pas koji laje… nije dovoljno kuhan.
Dobar marketing
Posted on Apr 9, 2008 11:19:12 AM
Dva prosjaka sjede ispred Hrvatskog sabora u Zagrebu. Ispred jednog je pisalo “Ja sam siromašan Srbin, tražim pomoć”. Ispred drugog: “Ja sam siromašan Hrvat, molim za pomoć”.
Ljudi su prolazili mimo i svi su davali novac siromašnom Hrvatu, a Srbinu nitko. Jedna se dama zaustavi kod Srbina i reče: “Ma što si vi mislite!? Ništa nećete dobiti od nas, idite u Beograd pa tamo prosjačite.”
Na to uzme iz novčanika 1000 kuna i dade ih Hrvatu govoreći: “Eto, vidite, samo da vam dokažem kakav ste magarac što tu prosjačite, dat ću ovom gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca.”
Kada se gospođa udaljila, siromašni se Srbin okrene siromašnom “gospodinu” Hrvatu: “Jesi li čuo, bolan, Haso, ona će nas učit’ marketingu?!”