Izgubljeni Perica
Posted on Nov 3, 2008 11:29:33 AM
Dječak plače na ulici.
Pita ga čovjek: - Što plačeš?
A on kaže: - Izgubio sam se…
- Pa znaš li koja ti je adresa?
- Znam: perica@yahoo.com
Prvo kupanje
Posted on Oct 7, 2008 09:16:22 AM
Terala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Počne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
• Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
• Ako, ako, samo ti trljaj.
• Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
• Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prođe još malo kad ciga-junior poče sav radostan:
• Mamoooooo, naš’o sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!!
Kartaška mudrost
Posted on Sep 26, 2008 11:21:38 AM
Kartaška mudrost
Zagorac protiv Slovenca
Posted on Sep 26, 2008 11:16:36 AM
Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuzeni, ispričajte što je bilo.
Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i…
Sud: Optuženi, kolovoz je!
Zagi: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišća, auto se zanio i…
Sud: Kiša nije padala već mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite istinu!
Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reći. Jednog ćemo tužiti za provalu u auto, drugog za bijeg s mjesta zločina.
Bosanska navigacija
Posted on Sep 26, 2008 11:09:35 AM
Bosanska navigacija
15 razloga zašto uvesti alkohol na poslu
Posted on Jul 4, 2008 02:05:11 PM
1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi do iskrenije komunikacije.
4. Smanjuje izostanke s posla budući da možeš doći na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama.
6. Od radnika ćete čuti što oni misle, a ne što šefovi žele čuti.
7. Smanjuje troškove grijanja zimi.
8. Povećava zadovoljstvo poslom; ako imaš loš posao, ni briga te nije.
9. Smanjuje godišnje odmore - ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.
11. Radne kolege ti odjednom izgledaju ljepše.
12. Hrana u kantini je ukusnija.
13. Pijani šefovi lakše daju povisice.
14. Pregovori o plaćama su unosniji.
15. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sram.
Izvrsna ljetna dijeta
Posted on Jul 3, 2008 11:35:08 AM
Vjerojatno ste primjetili da je većina dvogodišnjaka fit. Nakon salice crne kave i mrkve, sinulo mi je da je to možda zbog njihove prehrane. Nije skupa, nudi raznovrsnu i kvalitetnu hranu. Zato sam zapisao točno što jedu dvogodišnjaci i došao do fantastične nove dijete s kojom ćete garantirano steći top formu.
Sretno !!!
Read the rest of this entry »
Saznaj ako si idiot
Posted on Jun 23, 2008 04:01:31 PM
Evo odgovora na vječno pitanje koje se vrzma po glavi tvojim nadređenima - jesi li idiot?
Oscar za lijenost
Posted on Jun 23, 2008 03:57:12 PM
Ovaj poduzetnik je shvatio uspješnu formulu kako prema djelatnicima postupati humano i istovremeno dramatično uvećati promet. Preostaje da pričekamo nekoliko tisućljeća dok iste metode dođu do nas.
Težak život informatičara
Posted on Jun 20, 2008 01:49:31 PM
Šeće čovjek pokraj neke bare, kad žaba skoči pred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!!
Čovjek joj priđe, uzme je i spremi u džep. Žaba opet progovori:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš, pretvorit ću se u prekrasnu princezu!
Čovjek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmiješi se i spremi je natrag u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvorit ću se u prekrasnu princezu, bit ću s tobom koliko god ti želiš i radit ću sve što želiš.
Čovjek opet izvadi žabu, ponovno se nasmiješi i vrati je u džep. Žaba će:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, bit ću s tobom koliko god to želiš i radit ću sve što poželiš. Zašto me onda nećeš poljubiti?
Čovjek odgovori:
- Gle, ovako - ja sam stručnjak za računala i nemam vremena za cure, ali imati žabu s kojom možeš razgovarati mi je baš cool!
Kako ljenčariti i proći nekažnjeno?
Posted on Jun 20, 2008 01:31:47 PM
Postoje dvije vrste ljenčarenja: aktivno i pasivno. U aktivnom ljenčarenju klikaš po online igrama ili sajtovima za gubljenje vremena, a u pasivnom nasloniš noge na stol i čitaš novine. Ako je pasivno ljenčarenje tvoja furka, potreban ti je programčić za prikrivanje zgubidanluka!
Roštilj za samo dvije kune!
Posted on Jun 6, 2008 11:33:12 AM
Ljeto je vrijeme za ležernost i uživanje u sitnim životnim radostima, a u to nikako ne spada gubljenje vremena u uredu. Pogledaj kako pronaći dobar roštilj za samo dvije kune.
Read the rest of this entry »
Pijaniji od Sotone!
Posted on Jun 6, 2008 11:21:42 AM
Kako proslaviti vražji datum 6.6.? Nikako drugačije nego primjerenim spotom tipa koji je popio više od Sotone, a Princ tame mu je ispunio želju - još piva!
Porast cijena benzina
Posted on Jun 5, 2008 11:36:37 AM
Četiri lekcije za uspješnog poslovnog čovjeka
Posted on Jun 5, 2008 10:22:43 AM
Prva poslovna lekcija
Čovjek se počeo tuširati čim je njegova žena završila, a onda je netko zazvonio na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se omota ručnikom i spusti niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog susjeda.
Pre nego što zausti, Pero joj kaže:
-Dat ću ti 800 eura ako skineš taj ručnik.
Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu ručnik i stane pred Peru naga. Pero joj odmah preda 800 eura i ode.
Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet omota ručnikom i popne se na kat. Pošto uđe u kupatilo, muž je, i dalje stojeći ispod tuša, pita:
-Tko je to bio?
-Pero, naš prvi susjed – odgovori ona.
-Sjajno – reče muž – je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 eura?
Pouka: Ukoliko bitne informacije o kreditu i riziku pravovremeno podijelite sa svojim dioničarima, možete spriječiti moguće opasnosti. Read the rest of this entry »
Kako prepoznati pravog muškarca?
Posted on Jun 3, 2008 09:48:07 AM
Džek se budi sa žestokom glavoboljom poslije prisustvovanja Božićnoj zabavi u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije, ali noćašnje piće uopće nije odavalo ukus alkohola. Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave. Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kom se nalazio. Prisiljava se da otvori oči i prva stvar koju vidi je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stoliću. A pokraj njih crvena ruža!
Džek ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe, čistu i ispeglanu. Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka.
Međutim primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu. “Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!”
Posrćući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo je i s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.
Džek pita: “Sine , što se dogodilo sinoć?”
Sin odgovara: ” Pa , vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.
Zbunjen pita sina : ” Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, doručak?”
“A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad te pokušala skinuti, ti si povikao “Ostavi me ženo, oženjen sam!”
Bolesnici u razgovoru ugodnom
Posted on May 13, 2008 07:54:32 AM
Sjede sadist, mazohist, serijski ubojica, nekrofil i zoofil na klupi i dosađuju se do besvijesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
- “Ajd’ uhvatimo jednu mačku !”
Sadist:
- “Ajd’ uhvatimo mačku pa je mučimo!”
Serijski ubojica:
- “Ajd’ uhvatimo mačku pa je mučimo i onda ubijmo!”
Nekrofil:
- “Ajd’ uhvatimo mačku pa je mučimo, ubijmo i onda silujmo!”
Svi pogledaju mazohista i očekuju sto će on dodati.
Digne se on, pogleda ih sve i kaže :
- “Miau!”
Crnogorska mafija
Posted on May 12, 2008 07:49:11 AM
Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu pa će jedan od njih:
- ‘Oćemo li brojat, il’ da čekamo dnevnik?
Tko je najjači u razredu?
Posted on May 9, 2008 02:44:26 PM
Zmajologija
Posted on May 9, 2008 01:49:10 PM
Idu Rambo, Bruce Lee i Vuco ubiti zmaja u njegovu špilju. Dođu do špilje i kaže Rambo da on ulazi prvi.
Uđe unutra… pucnjava, eksplozije, lomljava… izlazi Rambo cijeli krvav, kaže “jebote, koji zmaj” i padne mrtav.
Sljedeći ulazi Bruce Lee… prašina se digla, skika, vika… izlazi cijeli krvav i uz “jebote koji zmaj” pada mrtav.
Uđe Vuco, čuje se iz špilje “volim piti, volim piti volim piti i ljubiti…” pa izlazi zmaj i kaže “Jebote koja seljačina!”